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Friday, April 20, 2012

420-示爱日

真的好久好久没写日记了,今天突然有所感触,想透过文字抒发心情。

自从你离开后,真的发生了很多很多事,多到我一时都很难记起来,不过记忆里的都好像蛮开心的。最让我刻骨铭心的莫过于我的21岁生日了。还记得当天晚上我还真的给他们的惊喜给吓坏了。如果不是那么多人看着我,或许我真的流泪了。那一晚是我这辈子都没法忘记的。你们在楼台的生日歌,大大的布条,脚踏车送蛋糕,金马伦的鲜花和我们的蛋糕战,一幕一幕的出现在我的脑海里了。当然我也没忘记我最早的蛋糕了,是我的好朋友在邦咯岛为我和另一个朋友庆祝的。这可是我这辈子第一次和别人同时庆生叻。感觉真好。好想回到两个月前哦,因为现在的我真的,确实是21岁了,不再是小孩了。

经历了这么多种种不愉快,难忘的事情后,我好像真的长大了。有时我在想,如果明天将会是人生的句点,我还会执着于现在种种的琐事吗?人生其实真的很很很短,我真的不懂明天会发生什么事,为何我好要浪费时间去想和做那么多无谓的事呢。心胸宽阔点,在乎的事少一点,原谅别人的过错,珍惜与身边每个人相处的日子,那不就足够了嘛。

对于亲情,你们是那么的独一无二的,下辈子或许真的没有这种福分了。我现在要做的,除了对你们好点,我真的想不到更好的了。让我的家人健健康康是我今年的生日愿望了。

对于友情,我真的非常非常珍惜我和每一位的友谊。我永远都抱着一个信念,真正的友谊不会因为一些琐事而龟裂的。对每个人好永远都是我为人的宗旨。

至于爱情,顺其自然将会是我对待爱情的看法了。不再强求,不再过于在乎,不再是首位。因为我相信缘分到了,躲也躲不了,何必去在乎那么多事呢。如果“你”真的是我命中注定的那一位,我发誓我肯定会毫无顾忌的对你好,比过去的好10倍,甚至百倍。不过呢,现在还是以事业为重,别的事就再说了。

Denson Loh
#Never stop when you are tired, stop when you are done#

Friday, January 6, 2012

欲擒故纵

不像 读书考试一样,
对于 一个人的追求,
并不是 你付出的越多,
得到的 回报就越大..

为什么, 我每天打电话对她嘘寒问暖,得到的只是冷漠的回应?
为什么,在一群朋友出去玩时,她总是对我特别疏远?
为什么,即使我竭尽所能的对她好,却仍无法在她心中拥有一丁点应得的地位?

我说:“太在乎,就什么也得不到”

当你太在乎一个人的时候,
你的心里能装下的东西就变少了..

满脑子想的都是她,无时无刻都在想能为她做些什么..
于是,你丧失了自我,成为一个为别人而活的人..

你不再有自己的生活,不再又和对方不一样的地方,
每说一句话,你都小心翼翼,期待能够有好的回应,
每做一件事,你都考虑再三,希望她能够被你感动,

然后你会发现,聊天的话题好像变少了..
相处不再像 从前当朋友那般的开心自在..

她随口说出的一句话,网上的一篇心情,
可以牵动你全身的神经,有时让你开心不已..
但大部分的时候却让你魂不守舍一整天..

随之而来的,是她开始感受到压力,
生命是一种很容易适应变化的东西,
如同把双脚泡在热水中,不一会儿就会有点烫 变成舒适的温度..

一开始你对她好,感觉是很鲜明,很强烈的会很开心,会很感激,
但如果频密太高,强度太大,
就好像坐在按摩椅上太久一般,
舒服的感觉不见了,
取而代之的是 想要 好好静一下 的需要..

如果这时还继续强求下去,
最后的结局就是 发卡 甚至 被讨厌..

“欲擒故纵 才是 最高明的技巧”

大概大家都听到耳朵都烂了吧,
你知道,我知道,可是就是做不到。
没有办法不对她好..

当我们越是在乎一个人的时候, 越难拿捏自己的分寸..
不是对她好到无以复加,
就是赌气强逼自己疏离耍自闭..

所以,
最简单的方法,就是不去在意..

对自己好一点,努力追寻自己的理想,
不断地充实自己,为自己的将来做准备。

功课不够多吗?去图书馆多k 一些书吧,
人长得不够帅吗? 去健身房把自己变成阳光型男吧,
嫌自己口才不佳,进对应退不够圆滑。那么多参加社团磨练一番吧,
这些事情,够你忙的了..

然后,把她放在你心中的优先顺序的第二位,甚至第三位..
会发现, 一切都变简单了..

不是说两个人就一定会有结果,
而是你开始可以跳脱这个泥沼,
用更客观精准的眼光,看待彼此之间的关系,
不再动不动 心情低落,
不再被对方 牵着鼻子走..

因为你知道,世界不是由她构成的,
即使失败了,也还有很多值得去追寻的目标。
然后,珍惜两个人相处的时光..

在一起的时候,可以用尽全力去对她好,让她如沐春风》。
而平常的时候,则是为自己的目标付出百分之百的努力,
不为了别人,只为了自己..

很轻松的,你不用再烦恼什么时候该对她好,怎样增加相处的机会。
顺其自然的,你绝对会被珍惜,而不会被当做理所当然。

最后
成功了,恭喜,有情人终成眷属..
失败了,有点遗憾,也许是不适合,或许是没缘分..
但无论如何,你都是赢家..
因为你又成长了..

手握得太紧,
对方感受到 压力更大..

紧握的手 也容不下任何事物,
我们的手里都有一颗心 一旦太用力..
很容易碎的..


原来人与人之间的相处之道, 才是我一直以来学不会的..
懂得“欲擒故纵”的人,都是通过思维的成长而慢慢实践的..
我想我开始明白了..
“不”
我应该去实践了..=)
2012 的我,将会是一个全新的我,另一个我..

Friday, December 30, 2011

2012

      明天就是2012年了,一个让人闻之丧胆的年份。因为大家都害怕世界末日的到来。其实人啊,真的不是怕死,而是怕死前留下的遗憾罢了。“如果明天就是末日了,现在网络非常拥挤,这一刻的你又想打给谁,想跟他说些什么呢?”如果你心目中已有了答案,那你还迟疑什么呢?我想如果有一天我的答案不再是你时,我才真正得到解脱吧。

      圣诞节对我来说真的没有那么意义重大了,从小到大我也是没庆祝的,所以今年当我得知那是公共假期时,爸爸不用上班时,我既然讶异了一下,还真好笑。不过呢今年还算不错了,到了吉隆坡走一回,那儿的圣诞气氛好多了,如果能感觉到下雪的圣诞节,感觉应该不赖吧。至于跨年呢,惯性的我应该躲不过坐在电视机前观赏跨年演唱会吧,不过呢,今年应该会去喝喝酒,跳跳舞吧,年轻人的生活嘛。看了看去年的部落格,才发现原来去年的圣诞节,我是刚从一个领导营回来,隔天还和朋友出去走走,没想到那一幕幕的回忆顿时变得那么的清晰。是因为错觉和砰然改变了这一切吗?

      还久都没有真正的笑过了,今天的我终于从内心笑出来了,因为你。我笑出来了。明天会是我和你的第一次约会。和你讨论一整天的行程那可是乐趣之一啊。我想今天你真的很开心了。“为了你,就算是我的好友约我,我也肯定推掉”,我想这句话是你听到最温馨的一句对白吧。对不起,爽约太多次了。我保证明天的行程你肯定满意。咪,答应我,一定要坚强的活下去知道吗?我们一家人都会支持你的。只要你开心,我什么都愿意的。我真的很爱很爱你。

            2012年的我只是希望妈妈身体健康和我身边的亲友开心幸福那就足够了。

Friday, December 9, 2011

心情报告 1209


      这一刻的我真的发现失去你,仿佛让我失去全世界似的。无论我在做什么,想什么,我都会不知不觉的想起你。我真的没办法再自己骗自己了。我无时无刻都在催眠自己,告诉自己要放下你,告诉别人我没事的,我可以的。可是原来我真的做不到了。现在的我还是很辛苦。数下数下都快一个月半了,可是一切的回忆都好像昨天发生似的。这个月来我都不敢写日记,因为我真的很怕想起种种不开心的回忆,可是我越是不想,它们就越容易跑出来。有时候我真觉得自己快疯掉了,我脑海里除了你还装了些什么呢?我自己也不懂了。明天就要考试了,可是这一刻的我,什么读书的冲劲都没有。没有你的study week,我好想什么都读不进的。虽然以前我在读书,你在看戏上网,然后听你的埋怨声,可是我还是什么都读得进的。去到图书馆,看到你那专心的模样,我也唯有专心点了。陪着你读书,陪着你看戏,陪着你吃宵夜,陪着你熬夜都让我充分利用我的study week了。
      试过好几个夜晚,我都梦到你了,我梦到你还和我好好的,当我睁开眼睛,我才发现我还是活在自己的梦境里。是我自己骗自己罢了。我想你早就把我给放下了,是我自己还在执着罢了。有时我在想,如果那天你跟我说分手的那一刻,我能抱着你,告诉你我是真的爱你的,给彼此一个机会好不好?结局还是一样吗?我怪自己为何那天不留住你,让你离开我,我想我这一辈子都没法忘掉那一幕了。爱上你真的让我无法自拔了,想起你,一股股的悲伤暖流将会布满全身,现在的我又哭了。我知道我们是来自不同世界的,思想也偶尔不同,可是这世界上的情侣有那个是来自同一个世界和想法一致的呢。我们少的就是沟通了。
      你说我不明白你要表达和说的事物,可是你有试着跟我解释和说清楚吗?难道你真的以为我可以无时无刻都猜到你要说的任何事吗?难道我就没有一点或少少的听明你要表达的意思吗?你有试过让我明白你想表达的每件事吗?其实有时你也有有不明我的意思的时候啊,可是我也就算了,因为我真的包容你的全部了。爱一个人,就是需要更多的包容和体谅啊。
      你说我说的东西你不说,我说的东西你不讲。两个人的相处都是我跳进你的生活圈子,你踏入我的啊。难道我们就没有我和你说一样的事吗?就没有共同点吗?就正如你爱打麻将,打牌等的,虽然我没玩,可是我在学啊,这也没什么大不了的。我爱重复,你也不就习惯了吗?两个人的相处是需要时间培养的,难道我们都不愿为彼此付出那一点的时间吗?
      或许是我太迁就你了,让你觉得我没主见,可是疼你,顺你意,不好吗?难道你要我跟你硬撑吗?就算你是多么的野蛮,不讲理,我也说算了,因为我真的不想你不开心。
      你说我对你太好了,你会很压力。就连我发你早安晚安你都觉得压力了。难道你希望我对别的女生都好吗?我真的没办法做到你要的平衡和公平。我对你的好,我是没法对别的女孩做的,因为我的心里只有你啊傻瓜。
      那天你告诉我说我们之前之所以可以很好是因为我们都没有沟通,以前的我们都是我说你在听,你说我在听。这句话让我想了很久很久,到了现在我都还没真正的明白。我真的很想知道你所谓的沟通是如何了。你还记得吗?在邦咯岛,他们问你你喜欢我什么的时候,你说我了解你。了解你不是沟通的结晶品吗?难道一切都是我在讲你在听吗?你都从没用心跟我说过每句话吗?试想想,我们在一起的四个月,我们每天都沟通不来吗?跟我一起真的让你那么压力,那么不开心吗?有时我在想,是恋爱让你压力了,还是我让你压力了?是我把这段感情看得太重了,把爱看得太完美了。原以为让你成为世界上最幸福的人,却变成了你的痛苦,真的很抱歉了。对不起,是我不懂得如何去爱一个人了。
      听着外面传来林俊杰的“记得”,我又落泪了。。

Monday, November 28, 2011

《只是太爱你》

         1029日至今就整一个月了。在这个月里,我真的体会到了什么是人情的暖热,什么才是真正的友谊。从我进大学至今,我真的没试过一个人生活,更从没往这问题去想像,因为我不想,更是不敢,我逃避了。我真的万万没想到老天爷要让我真正的接受考验,而且还是在同一个时间带走我最亲的,最爱的,让我感受什么叫做无法依赖。

    从开学至今,我每天都尽量用工作来填满我的空闲时间,不要让寂寞和思念吞噬我。把自己弄累,一觉醒来又是美好的一天了,我知道很快的,你们又会回到我身边,我每天都期待着。可惜,我失败了,我只挽回了友情,却输了爱情。

    失恋31天,我就堕落了31天。淡淡地痛楚永远都抹不去。是因为每个角落都存有你的脚印,你的影子。一幕幕的回忆,总是都不乖的跑了出来,有时还真想找一个没有你的角落,那思念就可以乖乖地锁在内心深处了,永远都跑不出来。

    在我最脆弱,最无助时,我真的很庆幸我身边有着一班非常疼我的朋友,如果不是你们,我想我真的撑不下去了。是你们,陪着我哭,陪着我伤心,陪在我身边。这一幕幕,我真的一辈子都无法忘掉的。输掉了爱情,却赢得了友情。我想我真的希望我能自私点,两样都赢,行吗?

    爱情里没有说谁对谁错,只是看双方的造化罢了。如果上天让我再遇上一个我爱的人,我希望她能和你一样,一样的固执,一样的孩子气,一样的公平,一样的成熟,但我却会用更多的爱,更多的包容,更多的体谅,和她能接受的方式去爱她。爱上你,是我这辈子最幸福的事,我真的很喜欢我喜欢你的那个我,一个为了爱情而什么都不管的傻孩子。我不抱怨,更不期望。一场懵懂的恋爱我试过了,一场轰轰烈烈的爱情我也尝过了,接下来谈的将会是一生的恋爱了。

因為我真的想你了 一不小心就給寂寞吞噬
愛著你的快樂 我知道真的不應該 也知道你會受傷害
只是不想再讓自己 對你太過依賴
我明白 你給的愛是真實的存在
只是我不懂得如何去愛 才會讓你想離開
因為我不知道 下一輩子是否還能遇見你
所以我今生才會 那麼努力把最好的給你
愛你卻變成傷害你
我懂得愛 快要窒息
不是故意 只是太愛你

Saturday, October 15, 2011

《夏日乐悠悠》



莎士比亚曾说过:

“再美好的东西,都有失去的一天;再美的梦,都有苏醒的一天;再爱的人,都有远走的一天;再深的记忆,都有淡忘的一天,该放弃就绝不后悔,不珍惜就该分手...”


从前有个渔夫爱上了一个女孩,那女孩总是把心常在海底,渔夫怎样都打捞不到,只好把自己变成一位厨师,他试着把女孩的心做成一道甜品...

love u u 我像孤獨的漁夫 
說不出 愛的溫度 
很想給你幸福
你卻自我保護 
轉彎處 
只剩下潮汐之外的荒蕪 
love u u 卻在海裡迷了路
找不出 心的歸屬 
思念越嘗越苦 心跳亂了腳步 
怎麼我 讀不懂你唇語之間的無助
就算用盡所有真心 卻到不了你的心底 
回憶難以靠近 你是我奢求的唯一
讓我用盡所有力氣 只要你相信 
我最堅持的聲音 
只剩一句love u u Stay with me 
能不能別這樣放棄 能不能就放開自己 海浪穿透我的傷心 請聽一聽愛的聲音 
就算用盡所有真心 卻到不了你的心底 
回憶難以靠近 你是我奢求的唯一 
讓我用盡所有力氣 
只要你相信 
我最堅持的聲音 
只剩一句love u u Stay with me


                                  To be or not to be, you do or 不想do?

Wednesday, October 12, 2011

“它”

       在毫无心理准备的情况下,我打开了“它”。这是我这三年来最没准备的一次。看到“它”的那一刻,我没有激动,更没有雀跃。那真的很不像平时的我,难道“它”对我来说,已经不重要了吗?不能让我心里不平衡了吗?那时的我,真的以为我对“它“真的看得很开了。这让我回想起我说过的一句话:成绩根本就不重要,最重要的莫过于学习的过程。

       当我把成绩告诉我妈时,我妈她摇了摇头,她的摇头代表了她的失落和失望了。而我却用一样的借口回了她,我说:妈,大学二年级没有想象中的容易了。妈:3.5都没有,肯定是你没用功了。*真的是我没用功吗?还是我方法用错了?难道我真的没尽力吗?*起初,我真的没感觉,听妈妈说了下,失落感来了。朋友一个个的问候,让我的失落感加强了。一向来以成绩引以为傲的我,却真的没有什么可自豪了。一直以来,我都不是一个聪明的人,我只不过是努力些罢了。很多人都认为成绩好就是一切,成绩好就是聪明,如果是那样,这世界真的没有蠢人了。

        其实,我都是为了这么一点点的“自豪”而努力的。我不是富二代,因为我知道,只有成绩能改变我的命运。现在的我已经不是什么专业人士了,我知道将来的路可能很崎岖难行,可是我就是要证明看不起我的人,我专业人士的朋友,就算我不是什么出名大学的毕业生,更不是医生,药剂师,工程师,我一样能成功。我一定能把我最好的给我最关心,最爱我的人。